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不要用孩子18岁的成就来定义他的成功-善思亲职教育

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从普遍的现象来看,中国的父母们最缺乏的就是对孩子的耐心。从一出生,大多数中国父母就忧心忡忡于“不要输在起跑线”,罔顾孩子与生俱来学习成长的天赋和规律,揠苗助长,无知无觉戕害孩子而不自知。到孩子十几年寒窗苦读,18终于考上期望中的大学就觉得自己功德圆满,育儿卓有成效,在朋友圈、同事圈、亲友圈可以志得意满云彩和风儿,倍有面儿。
问题是,孩子的成长发展是一生驰星周!18岁考上北大又怎样?超过30%的北大新生厌学;超过40%的北大新生找不到生活的意义,即使是天才,华师附一中的柳智宇在北大遁入空门;清华附中的天才付云皓在北大连《军事理论》课都挂,……
泥巴学院认为,从发展心理学角度,厌学的根源在6~9岁学龄初期的经验;找不到生活意义的原因可以追溯到3~6岁父母和教师有意无意的扼杀和抑制。特别是,现在的孩子要适应的环境是未来的社会,技术进步推动文明转型中的未来社会,父母以过去的经验作为指导孩子未来发展的蓝图,满怀心血却为孩子的未来挖下一个大坑。
推荐阅读宾大医学院儿科教授Ginsburg的这篇文章,或许能帮助一些父母读者有所思考。
文 | Dr. Kenneth Ginsburg董云海,宾西法尼亚大学医学院儿科教授,专长于青少年行为和心理健康。
一. 不要用孩子18岁的成就来定义成功
我们常常会犯一个错误:我们看着眼前的孩子想,他有多么成功?
这样做的家长往往会过分关注两件事:快乐或者成绩。
如果只关注孩子的眼下的快乐而对孩子没要求,那么这样的快乐也是短暂的、稍纵即逝。如果只关心孩子的成绩,就只看到孩子的成就,而不是孩子这个人本身。
我们应该先不看眼前的孩子,而是想像孩子成长为35岁的样子,如果家长开始考虑35岁成年人的成功需具体备哪些素质,子女教育会轻松很多,而家长也会更明白如何选择不同的教育方式。
我们应该为孩子将来的发展和成功做准备,培育有后劲,能在35岁、40岁、50岁时成功的人。把目标放长远,我们对于成功童年和青少年的理解就宽了。
能在35岁、40岁、50岁时成功和快乐的人是什么样的?那不取决于你所拥有的,而取决于你本身是什么样的人孙铭九。
成功的成年人是这样的:
1.有价值感和目标
2.能修补世界,有同情心、爱心和善良
3.努力,坚韧
4.心系他人,珍惜与家人、朋友和社会的关系
5.坚毅性(Grit)(向着长期的目标,坚持自己的激情,即便历经失败,依然能够坚持不懈地努力下去,这种品质就叫做坚毅,”Angela Duckworth 在2013年TED演讲时,给予Grit如此定义。)
6.具有创造力和创新力
7.有社会智能(SocialIntelligence)和情商(Emotional Intelligence) 来促进领导力和协作
8.能听取建设性的批评,有终生好学精神
9.韧性(Resilience)
如果我们把人生看作一场短跑,我们会尽一切可能冲向终点,不筹划未来。一旦摔倒,我们就输了,所以我们输不起一点的失败;
但倘若我们把人生看作一场马拉松,那么我们的目标就设的更长远。周围的人要是都能互相合作,互相鼓励,才能走的更远。如果你碰壁跌倒,你爬起来继续跑,寻找一条更好的路。
当然,成功也包括好的教育、职业以维持生计绿海商务学院,但我相信你逃我也逃,以上的品质都大大地增强了一个人在社会上的生存能力,而且能在自己做的事情中找到意义和满足。
我们必须要停止去用孩子在十八岁时的成就来定义成功,比如说像爬藤,进好的大学,这种思维会毁了孩子在他们二三十、四五十岁成功的能力。

二. 爱孩子这个人,而不是他们的做出的成就
如果我们认为孩子的任何考试,任何活动,任何时刻都可能会影响孩子的一生,那么我们就变成了孩子生活中的老虎,孩子和家长就会天天生活在这种紧张焦虑之中。
■高要求
对孩子的高要求是什么?是成绩,表现,名校,还是奖项?
高要求的定义是家长能知道孩子是什么样的一个人,家长期望孩子能展现出他们的美好天性及优良品质。重点不在于他们取得的外在成就,而在于期望他们作为一个人的内在素质各方面,有很高的整体质量。
孩子会因为父母的期望而成长。要是家长对孩子有着高期望,孩子往往会为之努力。但是这里一定要强调清楚,高要求并不指的是外在成就,不是全A,也不是获奖和体育荣誉,而是拥有体谅,尊敬,诚实,善良,负责等等这些家长希望孩子所拥有的优良品性。
■完美主义
为什么完美主义不好?因为完美主义者会自卑、怕得B、怕不完美、怕家长失望、缺乏创造力、怕批评与建议皇帝难为。
可以说,完美主义是造创力的坟墓。这种孩子往往趋向于躲避不确定,从而不会去考虑创新。孩子会怕尝试新鲜事物,怕创新,怕一切未知。而真正有成就的人会觉得,能有机会从事自己做的事情是非常幸运的。
如果你让你的孩子怕得B, 如果你的社交圈让你的孩子怕得B,那就相当于把孩子的腿打断了。
如果孩子怕让家长失望,那一定有情感方面的问题;如果家长怕孩子现在失败,那么孩子长大后往往会失败得更惨,因为孩子小时候没学会怎样正确面对失败。
孩子不是我们炫耀的产品,孩子不是为了取悦于我们而追求,我们就是毫无条件地爱孩子这个人,而不是爱他取得的成绩成就。没有人能够各方面都擅长。

三. 正确定义成功,尊重孩子的自立
要是你把成功定义成去哈佛,那你就把孩子成长过程变成了名校申请履历表的制作过程。
要是你把成功定义成孩子在三十五岁会成为的人,你的孙辈会是什么样的人,他们的成功,他们的保障,他们的快乐,他们的创造力,那我相信我们是在谈论好的话题,切中核心的话题。
亚洲大学生的自杀率正在飞速增长,其中亚裔女孩在大学的自杀率居高。完美主义在亚裔程度似乎很高。因为完美主义让人自卑。
我不希望任何的孩子会遭受如此的痛苦。我非常兴奋和荣幸能被邀请来做这个演讲,因为你们会去把我的教育思想传播开来,告诉大家什么是真正的成功,这样就可以挽救生命。
请通过社交网络上传播这样的教育理念,以形成一种社会风气,让家长开始寒暄时不谈论孩子去的哪个大学,考试成绩怎么样,而是谈论孩子是个什么样的人,孩子在寻找自己的兴趣吗,分享亲子关系。
如果我们都谈论这样的话题,孩子们就都能成长好。
让孩子犯错误;表扬付出的努力而不是结果;建立闪光点,鼓励独特性。王敏彤
家长的长远目标:培养一个健康的成年人。
家长的短期目标:培养孩子好学精神。要是家长给孩子太多压力,孩子不再喜欢学习,孩子将来走的路也就离成功更远。人们的成功往往是因为对学习持续不断地热爱。
家长的中期目标:是找到与孩子兴趣契合的方向,促进对学习的热爱。不是什么常春藤,而是孩子真正热爱的方向、为之而努力的激情。
告诉孩子什么是错的不能帮助他们,但是给他们演示什么是对的却很有用。
假如你尊重孩子的自立,孩子反而会离你更近。如果你对孩子说,我要你变得独立,我要你自由,但是独立自由需要你的努力去赢得。如果你这样说,孩子的自我形象会很大,感到自己掌控着自己的行为,知道你支持他的自立,孩子会以独立的自我来与家长相处一辈子。
有时候孩子表现的无情,装作不爱家长,是因为爱我们而生的伤害。了解到这一点,我们就能够熬过困难的时刻。
控制孩子,孩子就会远离你。给孩子独立刑名小师爷,孩子会展翅、到处飞翔、降落回父母的窝西崎崇子,孩子会在一生中多次回来。爱孩子这个人,而不是他们做出的成就,这是给孩子一生中最大的力量。
“亲爱的上帝,请赐给我雅量平静去接受不可改变的事不死医神,赐给我勇气去改变我可以改变的事,赐给我智慧去区分他们的不同无法悲伤。”
作为家长也有极限,孩子有时会把家长气疯。这个时候家长需要提醒自己、让自己做到的是爱孩子这个人,给自己时间好好回想一下他们到底是谁,他们的美好天性和品质是什么七夕的祝福短信,那些孩子曾经让你感动的事、那些美好亲昵的时光..…

四. 有效的亲子时间,会激发孩子的内驱力
如何了解孩子是谁,取决于你如何看待与孩子相处的高产出时间。如果家长误以为与孩子的高产出时间就是想方设法、绞尽脑汁琢磨怎样才能让孩子达到最大的成就,比如成绩与奖项,那么家长永远也不会了解孩子到底是谁。
家长与孩子的高产出时间是晚餐、是与孩子拥抱和亲密、是与孩子平时的谈论和聊天,了解孩子在想什么花千芳。这才是最有效的亲子时间,这样反而会激发孩子的内驱力甄子菁,取得更好的成就。
相反,把注意力放在孩子短期的成就可能会让他们兴奋一阵子,但是很快他们就会丧失激情动力。家长需要让孩子发现自我,明确思想,鼓励他们为这个社会和世界贡献出自己的一份力量,这样才能培养出一个成功的孩子。
你给孩子的最好礼物就是照顾好自己。当你照顾好自己,你就是以身作则地示范一个坚韧的人、一个幸福、热爱生活的人、一个充满爱心的人、一个有生活意义的强大的人是怎样生活的。
如果我们的全部生活都以孩子为中心,我们就会使四五十岁的成年人生活显得黯然失色、缺少情趣和追求,孩子也因此不会对他们的未来满怀憧憬和希望不死邪魂。

本文来源:章丽厚

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