章丽厚-又一个WordPress站点

当前位置:首页 - 全部文章 - 正文

章丽厚

不眠飞行丨当我在操场走了12圈之后-22号航班

2017年3月28日13时41分,我在纸上写下了一个愿望:
希望我可以早日走出爱的困境。
我隐隐有种感觉,我这一生,都要为此努力。
下午跟蔡先生打完电话,我感觉到自己的心力正在被消耗。挂掉电话独自坐着无所事事吉米周,继而陷入无端的恐惧之中——我为什么为了这个电话放弃了自己原本半天的生活计划。
啊,可怕。
我最终去了操场樊桐舟,塞着耳机在那里一圈一圈地走着,我想想明白些什么。
一开始我的大脑是乱的,所有想法和情绪全部糅杂在一起。我在想爱月轩笔记,我为什么如此恐惧再次爱上他,我为什么永远对我们的现实有回避火车便当式,为什么我的一些做法会让我如此混乱和痛苦兴平天气预报,我到底想要什么,我到底该怎么做——非常凌乱,毫无头绪。
音乐播放器的推荐歌单放到了王菲的《闷》勿扰警告,我突然有了不同的感觉,当我反反复复把这首歌听了3遍之后,我已经在操场上走了9圈。
我想,我的恐惧大约可视为创伤后应激反应。
回到分开最初,在伤痛最甚的日子里,缓解痛苦的唯一方法就是让自己停止爱他。我必须终止爱情、隐藏情绪,才能让自己不那么痛苦,我的创伤应激反应就是建立起一套隔绝他的审视型的世界体系近藤美佐。而现在,这个人不带恶意地重新出现在生活之中,我的应激反应开始瓦解了,铠甲一层层剥去,汪玲露肉身恐惧伤害。想到这里,我突然觉得原来爱情里痛苦的部分教会我们的事,其实是我们不需要学会的事官场九重天,因为所有的能力和技巧都不是目的,只有幸福才是目的。我那么口是心非地嫌弃他找我玩、要和我打好久电话、说了什么、没说什么,我那么佯装无所谓地用敷衍的口吻回复他那就是我简谱,而所有这些因为恐惧再度被引发的应激反应,是最合情合理却最没用的事。
只有快乐幸福和无害自然的心,才是最紧要的。
而我对我们现状的回避,大约是因为,我无法面对这样的一个自己:很怂,非常没出息,昂首阔步地往前走三步也能被挂念着的人的笑拉回两步此地别燕丹。
我非常羡慕那些在感情里潇洒自由的人,爱的时候淋漓尽致无所畏惧,不爱的时候转身离开决不回头,随兴而来随兴而去。而我做不到。
我是随心,随爱。心里放不下,走几步也忍不住得回头看看;爱上了雀起乡到烛镇,就苦乐痴缠难以放手,不见对方的时候独自飞奔,见到了人家的笑就恨不得把一生都盈手相赠。
我无法洒脱,却向往洒脱,向往到接受不了这样一个不洒脱的自己迷欲侠女。
我在爱与不爱中混乱、纠结、痛苦。而脑海里刮过一阵风,风过留痕,是——
爱是本能,不爱是习惯。
我爱他这件事施公奇案2,是我的本能张廉云。是无论他怎样出现在我眼前、说了什么话、做了什么事周镇松,我就是会本能性地爱他。因为我们因痛分别,因为我的爱而不得。独属于我的爱情被迫停止,是它自然存在的原因。
而我不爱他这件事,是我的习惯。它的养成旷日持久、非常艰辛,最终也得以让我活得舒适,我在自己一手构建的生活之中,习惯了不爱他这件事。
可是本能与习惯无法比较也无需比较,我不知道本能与习惯哪个更对,就像不知道爱与不爱哪个更好。我得在爱与不爱以及介于爱与不爱之间那千万亿万种感情状态中,找到我正深陷其中的那一种,并选择无条件地接纳它、以及它无尽的变化。
因为除了接纳,一件代发货源我别无选择。我无法用理想中自己的思维路径去要求和规范现实中自己的行为和做法,那太为难自己了南陵花神。
我不知道我们的故事最终会往何处去,那不是当下的我能决定的。我只有面对并接受自己所有真实的情绪,对自己的感受负责鬼娃孽种,踏实肯切地做好自己,走到未来去。
因为最后的结果,是由这样走过去的我和与此同时也在往未来走的那个他,所共同决定的。而他们如何选择,现在的我们无法干涉。
我也许一生都走不出爱的困境,注定为情所困。
幸而情非恶物。
祝有情人能得善果。
祝无情成为我永远不必学会的事潘禹彤。

本文来源:章丽厚

本文地址:10422.html

关注我们:微信搜索“123456”添加我为好友

版权声明:如无特别注明,转载请注明本文地址!